Муж - священник в доме. Мне нужно развестись с мужем, он священник. Для меня жизнь закончилась. Брачный возраст на Руси и в современной России

"...Повинуясь друг другу в страхе Божием... Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя" (Еф. 5:21, 25-33).

"И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (Еф.6:4).

Хочу спросить вас, братья и сестры: вы действительно счастливые люди? Братья, как вы думаете, ваша жена счастлива, что замужем? Сестры, а вы действительно являетесь помощницей своему мужу? И его тянет домой? Он бежит домой, потому что вы дома? Или он бежит из дома, потому что вы - дома? Подумайте: счастливые вы люди или несчастливые? Многие из вас начинали свою семейную жизнь в Доме Божием у алтаря Господня.

В 1975 году 25 мая я обещал Господу, что буду любить свою жену всю жизнь и буду ей верен. Я вспоминаю этот день и час. Я был действительно счастливый человек. Помню, когда закончилось бракосочетание и мы с женой остались вдвоем, Господь Духом Своим коснулся наших сердец, и мы просто повторили еще раз, что Бог ожидает от мужчины и что Бог ожидает от женщины. И перед Богом, без свидетелей, мы еще раз дали обещание, как мы хотим жить.

В тот момент мы встали на библейскую платформу, сказав Господу, как мы хотим относиться к деторождению, к служению, к материальным пожертвованиям и многому-многому другому. Это было как второе сочетание. Никто на нас не возложил руки, но мы с женой стали на колени и помолились Господу. Я и сейчас чувствую то тепло и близость Бога. Иногда я своей жене задаю вопрос: счастливая она или несчастливая?

Некоторые люди опустили руки, они уже не верят, что можно быть счастливыми. Недавно я проповедовал о любви жены к мужу и получил записку: "Какая там любовь... Я еле сдерживаюсь, чтобы не убить своего мужа!"

Официальная статистика говорит, что в России в прошлом году женщины убили 14 тысяч мужчин. 14 тысяч жен убили своих мужей!

Писание говорит, что чрезвычайно большая ответственность за семью лежит на мужчине. Давайте сейчас со всей серьезностью и ответственностью посмотрим, что говорит Библия мужчинам.

Я думаю, мужчина в семье должен выполнить три функции: во-первых, он должен знать и помнить, что он - священник, он должен быть сначала мужем и уже потом - отцом: это библейский порядок.

Священник

Что должен делать священник? Священник должен был приносить жертвы. Помните книгу Иова? Заботясь о своей семье, священник Иов приносил жертвы и молился, говоря: "Может быть, мои дети в чем-то согрешили...". Одна из жертв, которая ожидается от священника как от главы семьи, - это приносить Богу жертву хвалы, жертву благодарения за свою семью.

Мужчины, вы сегодня уже благодарили Бога за свою жену, за своих детей? Может быть, у вас сейчас появляются мысли: "Это невозможно - благодарить за такую жену..." Но я хочу сказать, что вы грешите, если вы этого не делаете. А если вы и дальше будете так поступать, то ваша жена станет еще хуже. Это правильно - благодарить Бога за свою жену. Некоторые мужчины, правда, начинают это понимать только тогда, когда жена умерла.

Один муж всегда был недоволен своей женой. Как ни придет домой, она все сидит и сидит. Да что это такое?! Правда, дома прибрано, еда приготовлена, брюки у него отутюжены - всюду идеальный порядок. Но вот жена у него умирает. И через некоторое время он замечает: у него гора грязной посуды, куча нестиранного белья, обед не приготовлен... И теперь он начинает понимать, что все это жена делала в его отсутствие. Она была мудрой женой: она старалась (готовила, стирала, прибирала), чтобы к его приходу был полный порядок. Ведь не каждому мужчине нравится, когда жена в его присутствии затевает большую стирку или уборку.

Ответственность мужчины как священника - благодарить Бога за свою семью, жену и детей. Наша ответственность - ходатайствовать пред Богом за свою жену и своих детей. Я хочу спросить вас: вы это делали сегодня? Братья, начните это делать с постоянством, каждый день.

Для меня самого это огромное удовольствие - благодарить за свою жену и своих детей. Я называю каждого по имени, я знаю их проблемы, их переживания, я ходатайствую за них пред Богом. Когда-то один брат показал мне этот хороший молитвенный пример, и я очень благодарен Богу за это.

Как-то, когда дети были еще маленькими, прихожу домой, а жена говорит: "Трудно было. Такой характер у них - это что-то!" Начинает мне рассказывать - мы переживаем. Ну что мы можем сделать? Помню, как много раз вставал ночью, когда никто не слышал, просто подходил к кроватке ребенка, становился на колени, положив руки на голову своего мальчика или девочки, и молился. Я говорил: "Господи, я бессилен что-либо сделать. У меня такие переживания. Этот маленький ребенок… Он такой упрямый… Он растет эгоистом! Благослови его! Дай нам мудрости, помоги нам его любить".

Потом, когда дети выросли, я им рассказывал об этом.

Может быть, у вас уже опустились руки, и вы не знаете, что делать. Хочу вам посоветовать: отцы, это наша ответственность - приносить жертву хвалы и жертву благодарения за свою жену и своих детей. И когда мы начнем это делать, мы увидим, какие они хорошие. Священник должен заботиться о своей семье, чтобы в его доме совершилось Божье спасение.

Мне очень нравится место Писания, где сказано о Ное. В то время вся земля жила в грехе. Грех умножался, и Бог в Своем плане принял решение уничтожить все, что имеет дыхание жизни. Ною же Бог сказал, что он не умрет: "...с тобою Я поставлю завет Мой, и войдешь в ковчег ты..." Но у Ноя была семья. И Бог говорит: "и сыновья твои, и жена твоя, и жены сынов твоих с тобою" (Быт. 6:18).

Вы можете себе представить этого счастливого человека? Он был священником в своем доме. В Послании к Евреям мы читаем, что Ной, "благоговея, приготовил ковчег для спасения дома своего" (Евр. 11:7). Он не забывал, что он - священник, и я уверен, что он молился за свою жену, за своих сыновей, за своих снох. И в решающий момент жизни, когда Бог оценивал его священство в доме, Бог сказал: "Вы будете спасены!" Почему? Потому что у Ноя было благоговение пред Богом и пред Его Словом.

Мужчины, отцы, являемся ли мы священниками? Это очень ответственно. В Ветхом Завете мы читаем, что забота священника дома заключалась в том, чтобы сохранить семью от погибели. Косяки и перекладины должны были быть помазаны кровью, чтобы ангел-губитель не поразил никого в доме - это была обязанность священника. Наша обязанность - чтобы всё в нашем доме говорило о нашем священстве.

Мужчина прежде всего - не отец, а муж. Это очень важно понять. В книге Бытие мы читаем, что когда Бог создал первую семью, Бог дал задание мужу: он должен был возделывать сад и охранять Еву. Но Адам это "проморгал". Он даже не заметил, как дьявол в образе змея пришел в Едем и разговаривал с его женой...

На сегодняшний день роль каждого мужа по отношению к своей жене - защищать и охранять. Делаем ли мы это, братья? Сегодня основной грех мужчин в семьях - это безответственность и бездействие, и через это происходит очень сильное поражение. Библия говорит нам, чтобы мужья любили своих жен.

Библия также говорит, что мужчина есть глава жене. Некоторые, правда, неправильно это понимают и становятся не главой, а главарем семьи. Мужья, спросите своих жен: верит ли ваша жена, что вы ее любите? Что для нее является доказательством вашей любви к ней?

Мы очень разные люди: мужчины не очень разговорчивы, а жене нужно поговорить. И, когда мужчина приходит с работы, жена очень хочет с ним пообщаться. Я хочу спросить: мужчины, когда в последний раз мы выделили специальное время для того, чтобы сесть рядом с женой и поговорить с ней, проявить заботу? Спросить, как у нее духовное состояние? А как на сердце? Может быть, какие-то переживания? Проявлять заботу о жене, уделять ей внимание, защищать ее, ограждать ее, хранить ее - это Бог определил мужчине, это мужчина обязан делать.

Любовь всегда начинается с отдачи. И в Евангелии от Иоанна (3:16) мы читаем: "Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную". А если бы Бог просто сказал "Люди, Я вас люблю!", но ничего бы не сделал, как бы мы узнали, что Он любит нас? Он отдал самое дорогое! И я уверен, что каждая женщина ожидает этого от своего мужа. Иногда мужчине бывает легче сделать жене какой-нибудь подарок, чем подарить своей жене себя. Многие мужчины как закрытый сад: они не впускают в мир этого сада свою жену. Им легче принести жене букет цветов, чем подарить ей себя и свое время. Но жена становится счастливой и знает, что муж ее любит, только тогда, когда она посвящена в жизнь мужа, когда она - часть жизни мужа.

Иногда в мужском кругу я слышал, как мужчины критиковали своих жен. Это очень неприятно. И я хотел бы посоветовать всем мужчинам: никогда не критикуйте своих жен в присутствии других, не унижайте свою жену на людях. Это неправильно, это не по Библии. Признак сильно любящего мужа, который действительно исполняет Священное Писание ("Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы" - Кол. 3:19), - мягкое сердце, мягкая рука и мягкий язык. Мы, мужчины, должны осознать право нашей семьи участвовать в нашей жизни.

Я переживаю, что многие мужчины на самом деле не являются главами семейств. И даже не потому, что жена хочет быть главою, а потому что им не хочется брать ответственность на себя. Иногда дети что-то спрашивают у отца, а он говорит: "Иди, спроси у мамы!" Если же возникнут проблемы, мама будет отвечать. Он не берет на себя ответственность. Зачем думать? Ведь он так занят: читает журнал, или газету, или… Вообще, он - глава семьи. Он дает только указания.

В нашей семье много детей. И я знаю, что такое, когда у их матери кончаются силы. Я часто видел, как моя жена была измождена. И тогда моей ответственностью было: помочь ей в бессонные ночи, когда ребенок болен, и просто за нее помолиться.

Иногда мужчины жалуются, что они не могут быть главой семьи потому, что их жены претендуют на это главенство. Но реальная власть в семье зависит от нашей подчиненности Богу. А это является проблемой многих мужчин. Библия говорит: "всякому мужу глава Христос" (1 Кор. 11:3). Многие мужчины знают, что они должны быть главой в семье, но они почти забыли, что над ними тоже есть Глава: Христос. И, если они не подчинены Ему, тогда они жалуются на строптивый характер жены, на многое другое... Но когда нет подчиненности Богу, тогда трудно быть духовным руководителем в своей семье.

Отец

Хочу еще сказать о положении мужчин как отцов в семье.

Я замечаю, что многие отцы потеряли свои семьи. В этих семьях произошла "гражданская" война: на одной стороне жена с детьми, на другой стороне - муж. Жена настраивает детей против отца... Это очень-очень сложная ситуация. Мужчины обычно редко плачут, но я видел, как мужчины плакали потому, что они потеряли своих детей.

Как-то ко мне обратился один отец. Он исповедался и сказал мне: "Мой сын, которому было семнадцать лет, подошел ко мне и сказал: "Отец, я хочу тебе что-то сказать. Сейчас последний раз в жизни я называю тебя отцом. Ты мне больше не отец. Я ждал тебя всю жизнь, я нуждался в тебе. Я помню только один момент в моей жизни: была зима, ты сделал горку, мы с тобой вместе сели на санки, и санки перевернулись. Мы кубарем полетели вниз, и ты взял санки, поднял меня на руки, прижал к себе и вместе со мной пошел вверх, на горку. Как билось мое сердечко! Я был самым счастливым на свете: у меня есть отец, который меня любит, который несет меня на руках! Я ждал тебя всю жизнь... Ты мне - не отец!"

Один евангелист, желая донести до молодых людей любовь Бога как Бога-Отца, сказал: "Молодые люди! Бог хочет быть вашим Отцом!" Тогда один молодой человек в зале поднялся и переспросил: "Бог хочет стать моим отцом? Да я ненавижу своего отца! И, если Бог такой, как мой отец, я не хочу такого отца!" В понятии этого молодого человека отец - это что-то плохое, что-то страшное.

Отцы, есть ли у вас контакт с вашими детьми? Есть ли у вас время для ваших детей?

В одной семье папа был очень деловым и занятым человеком. Он часто говорил жене: "Ты там уж сама как-нибудь помолись с детьми!" А сам то машину ремонтирует, то он ее протирает, то он еще где-то… Ну, очень занят! И как-то один ребенок перед ночной молитвой говорит матери: "Я не буду молиться!" - "Как не будешь?" - "Не буду". - "Но ты же на небо не попадешь!" - "Попаду. Папа ведь тоже не молится, а на небо попадет". В тот вечер жена очень серьезно поговорила со своим мужем. Слава Богу, он всё понял и покаялся.

Это очень серьезная проблема. Отцы, на что вы рассчитываете, если вы не молитесь с вашими детьми, с вашей женой? Что думают ваши дети, когда они слышат слово "отец"? Встает ли пред ними образ заботливого, нежного, любящего человека, который защищает, оберегает, охраняет, который действительно является священником, мужем и отцом?

Есть вопросы, на которые мы должны ответить пред Господом: какой пример я подаю своей семье? Даю ли я моим детям, моей жене пример вечных ценностей? Не иду ли я на компромиссы ради материального процветания? Что в моей семье волнует меня больше всего?

Сегодня часто раздаются голоса: ой, ну и молодежь у нас... А кто виноват? Кто виноват, что существует проблема "отцы и дети"? Мы критикуем младшее поколение, но во многих случаях виновато старшее поколение. И это - наша с вами ответственность.

Может быть, кто-то чувствует свое поражение, может быть, кому-то больно, когда он думает о своей семье, может быть, кому-то очень грустно, и он думает: "Не получилось..."

Мужчины! Подойдите к своей жене, к своим детям и, если вы чувствуете свою вину, наберитесь мужества, скажите: "Прости ради Бога! Начну по-другому! Хочу быть священником, хочу быть таким мужем и отцом, как учит Писание!" Сделайте это, чтобы не погибнуть, чтобы привести всю семью к спасению. Многое еще можно исправить - сегодня день благодати.

Подумайте, если бы все семьи были такими, как у вас, какая бы это была церковь? Церковь не может быть хорошей, если семьи плохие. Иногда некоторые думают: "Пойду-ка в церковь. Отдохну. Уже устал в семье..." А если все семьи такие? Где тогда отдыхать-то? Только создавать видимость? Играть в спектакле под названием "Счастливый брак"?

Очень трудно делать вид, что у тебя всё хорошо, когда небо закрыто тучами. Не надо обманывать самих себя. И, если мы где-то нарушили эти библейские принципы, мы должны сказать своим близким и Богу: "Прости и помоги". Это реально: Бог хочет, чтобы мы были счастливыми людьми.

Будем молиться, чтобы библейские стандарты христианской семьи (можно даже написать с заглавной буквы - Христианской Семьи) были в каждой нашей семье и чтобы мы на самом деле были счастливыми людьми.

Матушкино счастье

Идеальных браков, как и людей, не бывает. Хотя поначалу любой девушке, мечтающей о замужестве, кажется, что очень легко быть верной и послушной женой, заботливой матерью. Но на деле не всегда получается. Скандалы, взаимные претензии - и вот уже пара на грани развода. Сохранить семью - тяжелый труд, а вот развестись действительно легко. Но если муж - священник, об этом речи быть не может. И не только потому, что «нельзя». Пообщавшись с матушками, понимаешь: для женщин, нашедших свое, не мирское счастье, мысли на эту тему уже неуместны. «Меня часто спрашивают: ”Тяжело ли быть матушкой?,-- говорит моя собеседница, матушка Галина, супруга священника Валерия Генсицкого, настоятеля храма во имя святого апостола Андрея Первозванного в г.Марксе.- Скажу так: матушкой быть - это счастье. Тяжело тем, кто без Бога. Особенно женщинам, семьи которых разваливаются, а они не знают, что делать. Один монах в Санаксарах, когда я обмолвилась о трудностях, сказал мне: ”У тебя есть нерушимая опора - это Бог. Поэтому подумай лучше про тех, у кого ее нет”. Это истина, к которой нечего добавить, и мне кажется, все матушки должны быть счастливы. Просто, выходя замуж за семинариста, нужно думать не о мирских утехах и развлечениях, а понимать, что в Церкви совсем другая радость, которая не поддается описанию. В миру радости молниеносны, они приходят и уходят, а здесь радость вечная… И нужно помнить, что священник женится один раз. А если девушку мирское притягивает больше, то не стоит такой шаг делать и связывать свою жизнь со священнослужителем».

Матушка Надежда, супруга священника Илии Кузнецова, клирика саратовского храма во имя преподобного Серафима Саровского, о реалиях семейной жизни со священником знает не понаслышке. Она родом из Челябинска, отец Илия - из Владимирской области, а их знакомство состоялось в Санкт-Петербурге, где будущая матушка училась в университете культуры и искусств, батюшка - в Духовной академии. По окончании учебы они оказались в незнакомом Саратове, куда направили служить мужа. Как говорит матушка Надежда: «В отношениях супругов в семьях священников больше терпения, смирения друг перед другом. Мы же понимаем, что наш брак навсегда, и поэтому мелким неурядицам уже не придаем значения. Матушка как бы растворяется в муже, детях, живет их нуждами, и в этом ее счастье. Мы понимаем, что у батюшки на первом месте служение Господу. Матушка должна быть тенью, которая ни в коем случае не мешает, но в то же время является надежным и верным тылом».

Правая рука

Вообще в какой-то мере доля священника перекликается с воинской службой: батюшки тоже часто не задерживаются надолго в одном храме, постоянно в переездах. У супруга матушки Галины, отца Валерия, например, в трудовой книге аж шестнадцать указов о переводах. И преимущественно по Саратовской области, хотя сами супруги родом из украинского села близ Почаевской Лавры: «Первый приход у нас был в Хвалынске, куда мы попали еще молодыми и неопытными,- вспоминает матушка Галина.- Приезжаем впервые в чужую страну, в неизвестный городок, заходим в церковный дом, а там стол накрыт: наваристый борщ, тыквенная каша, пироги, и никого нет. ”Как так?” - поразилась я. А оказалось, сестры приготовили и сразу ушли, чтобы нас не беспокоить. Такой прием, конечно, поразил. В Хвалынске батюшка прослужил 11 месяцев. Нашей дочке было всего две недели, как его перевели в Вольск. Оттуда - в Новоузенск. Приобрели два дома, один для проживания, другой - под церковь. Но дома – громко сказано, это были две мазанки. Первые годы очень непросто нам пришлось. Там пустыня была в душах человеческих. Учили людей всему - брать благословение, обращаться к батюшке «отец Валерий». Стоило мне только назвать его Валерием, как все говорили точно так же. Нужно было учить продавцов правильно себя вести в церковной лавке. Ведь в храме распространение свечей, икон очень отличается от мирской торговли, где могут товар швырнуть на прилавок. И первое время, пока никто ничего не умел, и просфоры печь и всю работу хозяйственную в храме делать мне приходилось самой».

Как признается матушка Галина, она в то время хронически не высыпалась. Замесит тесто, затем поставит просфоры в духовку на пятнадцать минут, а сама ложится спать в кухне прямо на полу. Понимала, что если ляжет в кровать, то уснет и просфоры сгорят. Но постепенно, с Божьей помощью, жизнь наладилась. После восьми лет службы отец Валерий и матушка Галина оставили уже цветущий приход, а сами получили очередное назначение. Спрашиваю:

Насколько тяжело давались все жизненные перипетии?

Вы знаете, я очень люблю своего батюшку. У апостола Павла сказано про любовь, которая долготерпит, милосердствует, не превозносится. Прости, Господи, за эти слова, но мне кажется, моя любовь к нему такая и есть. И мне никогда не были в тягость переезды. Я всегда думала: а как батюшка будет один? Если любишь человека, храм и Господа, то всё, что делаешь, не считаешь за тяжелый труд. Переезды все были на мне - батюшка на службе, у него нет свободного времени. Дети тоже вырастают благодаря матушкам, потому что у их пап редко выдается свободная минутка. Особенно много забот, если батюшка - настоятель. Я порой пожалуюсь ему, что устала, а он в ответ просто скажет: «Тебя же матушкой называют». И как холодным душем обдаст. Или скажу, что кто-то из прихожан, как мне показалось, неправильно поступил, а он мне говорит, что я должна прихожанам кланяться, а не осуждать их.

На приходе порой матушку любят не меньше, чем батюшку. Возможно, к священнику кто-то стесняется подойти, поэтому идут к его супруге,- она кажется мирянам более близкой, чем священнослужитель в рясе.

Не менее, чем помощь в хозяйственных нуждах, священнику важна молитвенная поддержка; как рассказывает матушка Галина, за отца Валерия молились вместе с детьми на коленях. Дети даже жаловались, что коленки болят. Но матушка была неуступчива, отвечала: «Пока папе не будет хорошо, будем молиться».

И строгость в помощь

Отдельный разговор - воспитание детей. У матушки Галины и отца Валерия их двое, сын учится в духовной семинарии, дочь - студентка мединститута. С родителями они на «вы», так принято на Украине. Как привыкли с малых лет к такой форме общения, так и повелось, хотя никто из родителей на этом не настаивал. «Батюшка с детьми очень ласков, всегда выслушает, когда время есть. Я, наверное, скорее строгая мама,- улыбается матушка Галина.- Хотя сейчас дети говорят «спасибо», признаются, что теперь им легко идти по жизни. Но может это и правильно, когда один из родителей может побаловать, а второй более строг. Дети растут тогда более собранные, ответственные. Я сама росла в верующей семье. И когда приходило время молиться, нас, например, не спрашивали - устали мы или нет. Может это и жестко, но в ребенке много лени, и порой его просто нужно заставлять. Пусть и не в строгой форме, а с любовью. Детям нужно прививать любовь к Богу, к храму, молитве. Если у ребенка будет любовь к Богу - он в любой ситуации останется человеком».

В общем же, по словам матушки Галины, их детки росли, как все, ходили в детский сад, потом в школу. Разве что регулярно ходили на богослужения, причащались и еще совсем не болели. Когда матушка приходила с ними в больницу, врачи советовали другим мамам узнать у нее рецепт детского здоровья.

«К нам всегда, как к семье священника, приковано повышенное внимание, и благодаря нашим детям,-вспоминает матушка, - многие воспитатели, учителя впервые пришли впервые в храм. Потому что по детям было видно, что семья живет в радости и здравии. Людей только собственным примером можно подтолкнуть сделать шаг навстречу Богу. Я когда перебираю в памяти события своей жизни, мне она кажется сплошным чудом, честно. И мы никогда не ощущали ни в чем нужды, все, что нужно, нам дал Господь».

У отца Илии и матушки Надежды - двухлетний сынок, через несколько месяцев они ждут очередного пополнения в семействе.

Матушка Надежда рассказывает, что маленькому двухлетнему Арсению супруги стараются сейчас в первую очередь прививать послушание, особенно по отношению к папе. Чтобы следовал сказанному с первого раза.

Матушка считает, что женщина совсем необязательно должна работать. Хотя она до замужества три года трудилась ризничной в храме и если ее помощь будет нужна, когда подрастут детки, готова при необходимости приступить к работе. Но всё же считает - самое важное для женщины быть мамой, в этом ее призвание. А детишки должны быть обласканы, и как можно дольше, если есть такая возможность, воспитываться в семье, минуя детские сады.

«Стаж» супруги отца Илии как матушки пока небольшой, но главные выводы о своем «статусе» матушка Надежда уже сделала: «Главное - проявлять больше смирения, терпения и любви. Быть женой священника - большая ответственность, важно не выглядеть и не вести себя вульгарно, не сказать лишнего, не вводить людей в заблуждение, помогать по мере сил и возможностей. Но эта ответственность не угнетает, я счастлива в семье, и для меня большая радость помогать мужу и быть с ним рядом».

Мне нужно развестись с мужем. а он священник.Чувствую себя ужасно. Просто каждый день надеюсь, что завтра не наступит, что я просто не проснусь и все. Позади три с лишним года попыток все наладить. Ежедневное нежелание возвращаться домой, зная, что не ждут. НЕ обнимут.. и все равно ждать этого, зная, что не случится. Я просто всем существом чувствую, как сильно я раздражала его собой. Тем, что я такая, как я есть, я не смогла стать той, кто был ему нужен, не смогла дать ему ничего, в чем он нуждался. Последние пару лет мы не живем вместе. Обоюдное решение. Фактически семьи нет. Сколько так будет продолжаться, я не знаю. Умом понимаю, что нужно оформлять развод, но для меня это как убить кого-то. Каждый день перехожу дорогу и надеюсь, что меня просто машина собьет. Знаю, совет будет-идти в церковь. Но вы думаете, я там не была? И кто-то меня там поддержит? Видимо, скажут, просто быть женой без мужа. То есть, то, как есть сейчас.А для меня это не жизнь. Для меня вообще жизнь закончилась в тот момент, когда я поняла что муж меня не любит.
Поддержите сайт:

Маруся, возраст: 34 / 20.03.2014

Отклики:

Правильное решение пожить отдельно... Тут вопрос серьезный. И действительно нужно молиться Богу, чтобы получить ответ, что делать в данной ситуации. И не важно, поддержит ли кто-то вас в церкви или нет.
Нужно спрашивать у Бога решения ситуации.
А вы с мужем говорили о разводе? Высказывали ли ему причины, почему вам с ним плохо?
В сложных ситуациях самым лучшим будет молиться. До тех пор, пока не станет легче.
Держитесь. Будем надеяться, все наладится

Возраст: - / 20.03.2014

Маруся,помощи Божией Вам! Понимаю, тяжело Вам, но о суициде забудьте. Лезут в голову мысли- молитесь Господу, Матери Божией!
Попробуйте посоветоваться с опытным батюшкой или с несколькими, с матушкой. Должны помочь вам грамотным житейским советом.
Помоги Господи!

Елена, возраст: 36 / 20.03.2014

Меня тоже муж не любит.Но в последнее время я не виню его никаким образом, так как я поняла, что он какой-то другой, может быть у него синдром Аспергера. Он совершенно по другому ощущает жизнь. Конечно его близким от этого не легче. Он не чувствует эмоций другого человека, не ощущет потребности в общении, в объятиях и прикосновениях. Даже не стремится к уютному бытовому комфорту и не разбирается во вкусной еде, не может вести приятные разговоры ни о чем, трудоголик. Почему сошлись? Меня тоже почему-то отвергали почти все люди до него. Видимо мы друг друга стоили, хотя я все время ощущала адский голод по любви. Знаки внимания женщине он усвоил по-видимому из наблюдений за другими людьми, может быть по фильмам. В профессиональном плане и трудовом коллективе полностью адаптирован, успешен, хотя многие тоже замечают неприятное общение.В последний раз, когда он сказал мне что-то неприятное, я предложила ему расстаться без злобы, не обвиняя его ни в чем. Просто сказала, что мне с ним очень тяжело, что я никогда не сделаю, чтобы ему где-то похужело из-за меня, даже если расстанемся, буду помогать в бизнесе и содержать дом. И от всей души, не лицемерно и с какой то легкостью и без пафоса сказала: "Ты прости меня за все." И как -то первый раз за все время отношений всем сердцем я почувствовала, что он не виноват, а может быть страдает больше всех окружающих людей, потому что не понимает о какой -такой любви все говорят. Расстаться можно, но без злобы и обвинений. Искренне предложите ему помощь, хотя вроде бы помогать надо вам, так как при такой жизни без любви утрачиваются жизненные силы. Но не просите и не требуйте любви и отношений, и не выясняйте, почему их не было. Расстаться МИРНО - единственно правильное решение.

Ирина, возраст: 51 / 20.03.2014

Маруся, тебе больно от того, что не видишь счастливого будущего для себя с этим человеком.Но любить, это значит думать не только о себе. Возможно, ему сейчас самому не легко.
Поверь, в душе человека могут возникнуть такие проблемы о которых сам он не может признаться, тем более он духовный человек.Попытайся ненавязчиво расположить его к себе, вызови на откровение и возможно он раскроется, а если не раскроется, значит пытается сам найти решение и для этого хочет пожить один.Не торопитесь разводиться, если он твердо не настаивает,это вы всегда успеете.Может какое-то время просто пожить раздельно?Время покажет.

Лариса, возраст: 50 / 20.03.2014

Мне тоже знакомо что значит быть нелюбимой и путь к этому пониманию долгий и болезненный, ведь все любящие до последнего слепы в своей любви. Вы просто изолируйте себя от любых напоминаний, больше общайтесь с людьми, которые искренне вас любят -- это всегда согревает, как бальзам успокаивает сердце, особенно родители. Потом придет понимание, что мир -- это намного больше, шире и многогранней, нежели один человек, не ответивший взаимностью... вон их сколько на улицах ходит, и среди них тот, кто обязательно вас полюбит взаимно. когда мы оплакиваем недополученную любовь, мы тратим на это все наши силы, а в данной ситуации нужно конечно же идти дальше. Обнимаю вас и посылаю толику любви, вы этого достойны!

Лиза, возраст: 33 / 21.03.2014

Бедная моя, а я боролась 4,5 года... Душой то чувствовала, а головой вот только в этом месяце осознала что не любят меня как женщину. Я понимаю Ваши чувства. Это полное безнадежное дно, пребывание в черном безвременном пространстве, пустота, а в этой пустоте БОЛЬ. Жизнь женщины без любви теряет смысл, это какая-то мертвость уже при жизни. А любовь мужчины и к мужчине ничего не заменит! И для меня тоже уйти самой - как убить... Но и жить так дальше невыносимо. Еще ужаснее осознавать, что за эти 4,5 года он вытравил во мне прежние чувства к нему, вытравил мою любовь. Слишком много терпела, слишком много ждала, а этим только пользовались, и мне только доказывали месяц от месяца, год от года, что ждать нечего. Запутанная история. При этом все это время мы находились рядом!Я ощущала себя женой сначала священника, а потом вообще монаха... Страшно. Тяжело. Я могу Вас понять, Милая моя... Да, ласковых слов, я уверена, Вам тоже не говорят, как и мне. Сама себе говорю эти годы)) Чтобы выжить... поддержать меня некому. Не знаю, может Вам станет полегче, зная что кто-то понимает этот ад. Обнимаю Вас крепко...

Анна, возраст: 25 / 21.03.2014

Марусенька, ваш муж священник, но вовсе не святой, а обычной мужчина. И пусть мои слова будут слишком банальны и не новы, но ведь в том, что брак не состоялся, виноваты оба. Оформляйте по-быстрее развод и не мучайте себя и вашего мужа. Я человек неверующий и тем более невоцерквленный, может быть поэтому многие читатели этого сайта будут со мною не согласны. Но мне хочется дать вам свой женский совет - стройте свою жизнь по своему усмотрению, не бойтесь стать счастливой. Мне кажется, что сейчас вы невесили на себя все смертные грехи и считаете, что что счастья не заслуживаете. А в чем ваша вина, ваш грех? В том, что хотели от мужа ласки, нежности, любви, понимания? А что, разве не для этого замуж выходят, разве только для того, чтобы тяжкий крест нести, да пуды соли есть? Сами подумайте, кому это нужно, зачем? Три года - срок достаточный, чтобы понять, нужны вы друг другу или нет. Тем более, вы пишите, что развод - ваше обоюдное решение. Тогда зачем тянуть, зачем мучить друг друга? Очевидно ведь, что и вашему мужу с вами несладко. Начинайте свою жизнь сначала, Маруся. Это никогда не поздно, а уж в 34 года и подавно (и не спорьте со мною на счет возраста, пожалуйста!). Вы заслуживаете и любви и женского счастья, и в это нет никакого греха.

инна, возраст: 51 / 21.03.2014

Разбавлю женское мнение. Маруся, жить без любви трудно. Но я вам приведу пример моей жены: у неё хватило сил принять меня таким, каким я есть. Наверное ей было непросто и трудно. Наверное она меня просто любит, раз хватило сил меня понять и простить. Вас очень напрягает, что муж священник? Разве это важно? Важно, что он должен оказывать вам внимание. Понимаете, прошло уже достаточно много времени, когда совместную вашу жизнь нельзя назвать семейной. Почему вы думаете, что вам ничего не скажут в церкви? Возможно, что и так скажут, но это только предположения, или все же что вам сказали в церкви?. Вам надо поговорить с духовным наставником вашего мужа. И сделать это надо было "вчера". И поймите дорогая, что больно терять любовь, семью, но терять жизнь - это неправильные мысли. Подумайте, вы - молодая женщина, и даже, в случае развода, есть у вас надежда на то что сможете встретить вашего человека. Но подумайте, о том, что можно склеить. Основная проблема в том, что это устраивает вашего мужа и он не делает ничего, чтобы вы чувствовали себя замужем. Вашей вины в этом нет. То что вы придумали себе, и вас убьет, и бумерангом прилетит на ни в чем не повинного водителя. Всегда помните, что су - это цепная реакция несчастий! Храни вас Бог.

Олег, возраст: 51 / 21.03.2014

Дорогая Маруся! Ваш развод уже состоялся фактически. Чем дольше вы тянете с оформлением уже состоявшегося факта, тем больше боли самой себе делаете. Это называется "рубить хвост по частям."
Не знаю "что вам скажут в церкви". Смотря к какому священнику обратитесь.
Наш, например, считает, что если что-то УЖЕ случилось, то было бы враньем делать вид, что все как надо.
Если семьи фактически нет, значит ее нет. Кого тут обманывать? Людей?! Им от этого лучше не станет. Бога?! - Он и так все видит. Богу не нужна видимость семьи, фасад, галочка в паспорте. Ему нужна суть. Если не получилось - покайтесь, Он ВСЕ простит и все покроет.
Получается, вы обманываете только саму себя... Убить кого-то... Признайте честно: этот кто-то (ваша любовь, надежда все исправить, совместный быт) УЖЕ убиты пару лет назад, как вы разъехались.
Не смогли - открыто признайте, что не смогли. Вам станет легче, потому что с этого момента вы начнете учиться жить по-новому. Начнете искать, куда направить свою нерастраченную любовь. Как реализовать естественную потребность кого-то любить. Свято место пусто не бывает. Вы обязательно найдете.
Один виноватый не может быть. Не смогли двое. Не нужно искать виновных вообще. Любовь - это не обязанность. Это добровольно.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 38 / 22.03.2014

Извините, но вы не написали есть ли в браке дети?...это очень важно..ведь дети связующее звено между мужем и женой...если они есть -одно дело, а нет - совсем другое...поэтому трудно что-либо советовать не зная полностью ситуацию...

Ирина, возраст: 53 / 22.03.2014

Спасибо вам большое, за вашу доброту. И за вашу поддержку. Анна, да, мне казалось что во всем мире только у меня такая ситуация. Теперь я знаю, что нет. По поводу детей- у нас нет детей. Из-за того, наверное, что я все ждала благоприятного момента в семье.. Мы часто ругались, после каждой ссоры надеялась, что больше этого не повторится. Порой загадывала, что если удастся прожить без скандала хотя бы несколько месяцев, то можно решиться родить ребенка.. Но не удавалось. Я надеялась, выходя замуж, что у меня будет самая лучшая семья на свете. Ведь я на самом деле любила его безумно. Как любят, наверное, только дети. Мы с 18 лет знакомы. Это многое объясняет. Наверное, было бы легче, если бы не вся сознательная жизнь была вместе.. Я каждый день мучаюсь от воспоминаний. Знаю, что ничего нельзя вернуть. Знаю, что последние годы только мучали друг друга. Я умом понимаю что это единственный выход. Что лучше остаться добрыми друзьями чем жить так и отравлять друг другу жизнь. Но сколько боли приносит мысль о том, что у него никогда не будет семьи.. Из-за меня.. Что он хочет и вероятно станет монахом. У него даже имя будет другое.я.. Просто не знаю, как мне пережить все это.он говорит, что всегда будет мне другом. Только вот у меня не всегда есть силы даже просто увидеться с ним.

Маруся, возраст: 34 / 23.03.2014

Маруся здравствуйте! я вас прекрасно понимаю,у меня аналогичная ситуация с вами,только я терплю уже 9 лет,и все это время меня мой муж подавлял морально как женщину,унижал,оскорблял,а я все старалась терпеливо все переносить,но когда он стал настраивать ребенка против меня,я сказала хватит,нельзя позволять себя так унижать,я подала на развод. Жаль потраченного впустую с ним времени,нужно было сделать это как можно раньше. Если чувствуешь что что-то идет не так нужно не допускать этого,потому-что это вредит нашему здоровью. Во имя чего нужно терпеть издевательства?

Елена, возраст: 33 / 06.11.2014

Женщине до всего есть дело. Замужней женщине есть дело ещё и до всех – особенно до членов своего большого семейства. […]

Женщине до всего есть дело. Замужней женщине есть дело ещё и до всех – особенно до членов своего большого семейства. И даже в духовных вопросах: постится ли муж? Как часто причащается? Читает ли святоотеческие книги? Ведёт ли с батюшкой душеспасительные беседы? Хочет глава семьи или нет, но эти вопросы его верную спутницу будут волновать. Как волноваться правильно и без перекосов, в день память святых покровителей супружества мучеников Адриана и Наталии, с долей юмора советует опытный семьянин и многодетный отец – киевский священник Владимир Тукало.

На пути ко Христу они оба пережили немыслимое… «Умоляю тебя, господин мой, раб Христов, – сказала Наталия, – пока ты еще жив, протяни руку свою, чтобы отбили её, и ты тогда сравняешься с прочими святыми мучениками, которые более пострадали, нежели ты!» Святой Адриан протянул к ней свою руку, а она, взяв ее, положила на наковальню. Мучитель, ударив сильно по руке молотом, отсек ее, и тотчас святой Адриан предал душу свою в руце Божии от великих страданий».

Такой вот пронзительный пример, как жена может стать для супруга настоящей духовной наставницей, предваряет нашу беседу.

– Отец Владимир, вот ситуация: жена видит, что муж стал редко причащаться. Охладел в вере, что ли… Должно ли её это заботить?

– Это будет её заботить в любом случае, должно или не должно. Женщины – хранительницы очага, и дома у них всё под контролем. Разумное устройство в семье – это когда муж определяет стратегию: «куда идти», а жена – тактику: «как идти». «В 1945 году мы возьмем Берлин», – говорит муж. А жена отвечает: «Хорошо. Сейчас 1941-й. Значит, здесь мы роем окопы, там строим ДОТы, оружие берём вот такое…» И муж, если он мудрый, не станет стеснять жену в вопросах тактики. Его задача – следить, чтобы она не уклонялась от стратегии, потому что её желание «как лучше» часто уводит в сторону, и тогда стратегическое направление семьи меняется.

Но в вопросах «как идти» жена имеет право всё контролировать. На её усмотрение – хозяйство, семейная касса, одежда, еда и прочее. И вдруг выплывает такая зона – духовная, которая ей оказывается неподвластна. Если нет денег, можно из мужа «вытряхнуть» премию, уговорить, чтобы пошел подработал где-нибудь, или самой заработать. Если у детей «не хватает» знаний, можно нанять репетиторов. А здесь проблема: нарушается духовное устроение – что делать? И женщина бросается с головой в решение этой головоломки.

У нас есть штамп: чем чаще ходить в храм, тем больше воздействует благодать, человек исправляется, и жизнь налаживается. Часто своих домашних мы стараемся втиснуть именно в эти железные рамки. Но вопрос ведь не в количестве, а в качестве посещений храма.

Если человек идет в церковь, открывает там своё сердце, он соприкасается с благодатью Божьей. Пусть даже 10 минут постоял и поговорил с Богом, – этого может быть достаточно: ощутил отклик в душе, Господь коснулся сердца, и со временем человек захочет такого контакта еще. А если муж стоит в церкви «не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены», как отец Федор из «12 стульев» говорил, возникает проблема: сердце не включается. Наоборот, срабатывает «обязаловка».

По закону физики, сила действия равна силе противодействия. Так и здесь: чем больше женщина будет давить, тем больше домашние будут сопротивляться. Даже дети – до 14–15 лет ещё как-то будут повиноваться, ходить через силу, изображать крестное знамение и склонять голову, но потом начнут возмущаться, психовать, придумывать отмазки. А в 18-20 их уже и палкой в храм не загонишь, потому что богослужение ассоциируется у них с насилием над их волей и свободой.

И муж так же. Он готов смириться с тем, что жена первая на кухне. Соглашается с ней в бытовых, прикладных вещах. Даже послушается, когда ему скажут, какую рубашку надеть и как пиджак застегнуть. Но он никогда не смирится с тем, чтобы жена стала его духовным гуру.

– Женщина судит по себе, и если кто-то в семье перестаёт соблюдать посты или ходить в храм, она боится, что случится отпадение её родного человека от Церкви. Но, по всей видимости, частота посещений храма у мужчин вовсе ни о каком отпадении не свидетельствует. Но тогда почему так происходит?

– Есть анекдот про мальчика, сына английского лорда, который с детства был немым. И вот в день его 13-летия семья сидит утром за завтраком. Лорд говорит: «Доброе утро». Мальчик не отвечает. Подают овсянку. Отец и сын начинают есть. Вдруг отрок произносит: «Недосолено». Все в шоке: что такое, как это может быть! Сбежались родственники, спрашивают его: «Вы что, можете говорить?» – «Да, могу». – «Но почему не произнесли ни слова за все 13 лет?» – «Не было необходимости».

Так и в некоторых семьях. Женщина настолько пытается угодить мужу, что ему просто не нужно ничего. Жена есть? – Есть. – Слушается? – Вроде да, верующая же. – Деньги я зарабатываю? – Зарабатываю. В общем, всё хорошо.

Часто женщины, особенно молодые христианки, окружают своих мужей такой заботой, ну просто со всех сторон стелют. Смотришь на это всё и думаешь: действительно, зачем ему в храм ходить – накормлен, напоен, спать уложен…

– Не станем же мы за это женщину обвинять. И что делать в таком случае? Если жена не авторитет в духовном плане, как она может повлиять? Может, оставить этот вопрос на самотек?

– Нет, на самотек нельзя.

Главное, что женщина может сделать, это её личная молитва. Можно прийти к священнику, попросить у него правило для того, чтобы муж воцерковился, стал ближе к Церкви.

В моей священнической практике был интересный случай. Одна прихожанка, молодая девушка, познакомилась с парнем – совершенным атеистом. Он когда-то прочёл Библию, но над верой насмехался.

Приходит она ко мне и говорит: «Батюшка, он очень хороший, я его люблю, но боюсь связывать с ним свою жизнь». – «У тебя, – отвечаю, – два пути: либо ты от него отказываешься, либо за него борешься». – «А как?» – «Надо молиться». И я дал ей правило.

Мы много с ней об этой ситуации говорили. «Может, как-то его наставлять?» – спрашивала она. Но как наставлять, если человек по образованию психолог, кандидатскую пишет, образованный, начитанный – его не переспоришь. «Вы знаете, если я начинаю умничать, он в два счета меня за пояс затыкает. И потом так стыдно… Кажется, что я и веру свою не защитила, и на него обижаюсь», – рассказывала она.

Девушка положилась на волю Божью, усердно молилась. Один акафист 40 раз прочитала, потом второй, третий. Полгода, год прошел, и вот как-то раз приходит ко мне этот парень. Спрашивает: «Почему она сюда ходит?» В том смысле, что он искренне заинтересовался, зачем ей Церковь и вера.

Девушка не долбила парня разговорами, в пещеры, в Лавру не заставляла ходить. Но если он спрашивал, отвечала по мере своего разумения. Не пыталась его просветить, но делилась тем, что знает и чувствует. Я ей советовал: «Ты просто отвечай то, что думаешь. Если же будет спрашивать выше твоего понимания, скажи так: раз у тебя накопилось столько вопросов, давай сходим к священнику».

– Чего ни в коем случае нельзя делать – чтобы не вызвать то самое противодействие, о котором Вы говорили?

– Самая неправильная установка: «Я его воцерковлю». Или: «Я его изменю. Он будет другим». А не факт. В такой постановке вопроса уже заложено упование на себя, проявляется самость.

Считать, что «я его изменю», – безумие, потому что изменить другого человека может только Бог. Творение творение изменить не может, а вот Бог-Творец может всё. Значит, нужно начать с того, чтобы обращаться к Творцу.

Мы хотим изменить другого человека своими словами, действиями, предложениями, турпоходами или паломническими поездками. Думаем, что сводим его к такому-то старцу или авторитетному священнику… А старцы и отцы не являются авторитетами для этого мужчины. Ну да, старичок вещает чего-то. Так ведь ещё надо бы почитать в интернете, чего там о нем пишут…

Поэтому мечты нужно оставить и настроиться на труд. Если любишь человека и хочешь изменить его, это можно сделать только через жертву. Девушка, жена своей любовью может вымолить, пожертвовав часть сил, энергии, времени для молитвы о своем женихе или муже. И постепенно, по чуть-чуть он будет преображаться. Не сразу это произойдёт, Господь будет испытывать её веру. Но затем потихонечку преобразится и сам человек, и вся семья получит большое утешение и радость. Но всё это только через труд.

А в отношении поступков однозначно неправильно будет тянуть его в церковь: «ты обязан», «ты должен», ставить рамки, условия. Нужно начать молиться и потихонечку предлагать, заинтересовывать.

Часто мужья, как я уже говорил, не видят причины, по которой они должны идти в церковь. Жена прочитала жития святых отцов, усвоила, что если исповедоваться, причащаться, то так станешь отделяться от греха, Господь даст милость, будет освящать ум и просвещать сердце. Она-то это знает, но у мужа таких познаний нет. Если станет ему рассказывать, он на это никакого внимания не обратит, потому что жена для него – не авторитет духовный. Вот если скажет борщ посолить через 15 минут, он это беспрекословно сделает. Почему? Потому что если не поступить так, как она сказала, будет не борщ, а помои, и есть такое будет нельзя. А если её послушаться, будет хорошо чреву.

У мужчин больше развито рациональное восприятие. Так что самый лучший вариант для жены – найти священника, который бы постепенно достучался до его сознания, поговорил бы и объяснил.

Я в таких случаях приглашаю людей на молебен об успехе в делах. Даже самому далекому от веры мужчине «успех в делах» – это понятно. «Сколько нужно стоять?» – «15 минут». – «О, хорошо, вопросов нет…»

Вот помолились, я говорю короткое напутственное слово – цепляю его за живое, рассказываю, для чего ходить в храм, какая может быть у него цель. Не говорю – ты обязан, должен. Но предлагаю. В Православной Церкви Господь Иисус Христос для нас является покровителем, помощником, образцом для подражания. Господь не насилует волю, не заставляет, Он предлагает: придите, примите. Так и я говорю: «Хотите так вот и так? Нет? Пожалуйста…»

Всегда надо помнить: изменяет людей только Господь. Священник не «вправляет мозги», он сеет. Часто женщины, когда просят меня поговорить с их мужьями, опасаются: «Он не послушает…» Так нам и не нужно, чтобы послушал, нам нужно засеять. Священник засеял, жена удобряет благодатью. Благодать даётся через молитву. Вот и молится она тихонечко за мужа своего, просит Боженьку, чтобы Он открыл сердце, щедро окропил благодатью это зернышко.

Самое главное – избегать принуждения. Насилие не имеет в себе любви. Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не ищет своего, не радуется неправде, но сорадуется истине. Там, где есть безграничное доверие друг ко другу, будет действовать любовь.

Если муж любит жену, он ей доверяет: хочет она так, значит, ей так лучше, пусть идет в церковь, помолится. Если он видит, что его поведение причиняет ей боль, просто ради нее придет в храм, сделает этот шаг любви. И взаимная жертва – её смиренная молитва и его искренняя уступка – будут постепенно усиливать чувства, давая тем самым возможность действовать в сердцах Богу.

Вконтакте

Личная жизнь священнослужителей всегда была тайной за семью печатями для мирян. А им всегда хотелось знать: сколько раз батюшкам можно вступать в брак и по каким критериям они выбирают себе жену?

Корреспондент «Комсомольской правды в Украине» побеседовал с протоиереем Вадимом Шапраном, благочинным Чудновского района Житомирской области.

ВЫБОР НУЖНО СДЕЛАТЬ ДО 30 ЛЕТ

— Правда ли, что православный священнослужитель может жениться только один раз в жизни?

— Если у католиков целибат (то есть безбрачие) — явление обязательное, то у православных это, скорее, редкое исключение из правил. Ведь священники — обычные люди, которые постоянно находятся среди прихожан, общаются, в том числе и с молодыми женщинами. Чтобы оградить их от искушения, церковь благословила брак. Это было закреплено на Первом Никейском Вселенском соборе еще в 325 году. Священнослужитель должен для себя решить: либо избрать монашеский путь, либо жениться. Но сделать это он должен до 30 лет — к этому возрасту, по существующим церковным канонам, принимают сан. То есть времени вполне достаточно. Сначала нужно создать семью, то есть малую церковь, а затем уже приниматься за создание своего прихода…

— Какими обязательными качествами должна обладать претендентка на руку и сердце?

— Прежде всего девушка должна быть православной и обязательно девицей. И для священника, вступающего в брак, эта женщина должна быть первой и единственной в жизни. Понятно, что женщина с ребенком, разводная либо вдова не может стать женой священника. А что касается профессии, то здесь каких-либо четких ограничений не существует. Претендентка не должна быть стриптизершей, торговать водкой и сигаретами… Проще говоря, невеста никак не должна компрометировать будущего мужа.

В старинных церковных правилах оговаривалось, что невеста священника не должна быть актрисой, однако в те далекие времена профессия актрисы приравнивалась к проституции. Сейчас профессия актера весьма уважаема, поэтому такого запрета не существует.

— Кто по специальности матушки ваших знакомых священников?

— Среди них есть врач, медсестра, учитель, повар… Моя жена — юрист. Некоторые матушки работают по специальности, но в основном занимаются воспитанием детей и ведут домашнее хозяйство, поскольку семьи священников, как правило, многодетные.

ЖЕНИТЬСЯ ПОВТОРНО ЗАПРЕЩЕНО

— А если матушка, скажем, не оправдала надежд и ведет себя недостойно, как должен поступить священник? Может ли расторгнуть неудавшийся брак и жениться вторично?

— Священник должен уметь справиться со своей женой. А если матушка ему изменяет, то он с ней однозначно не должен жить как с женой. Хотя и выгонять из дому недостойную не обязательно. Для священника не существует понятия расторжения брака и тем более вторичного бракосочетания. Ни при каких обстоятельствах священник не может повторно жениться. Даже если его жена умирает. Во времена Древней Руси овдовевший священник был обязан уйти в монастырь. Сейчас вопрос так жестко не ставится, однако священник на всю оставшуюся жизнь остается один.

— А если такой одинокий священник вдруг по-настоящему полюбит женщину, как ему быть?

— В таком случае придется выбирать: либо служение Богу, либо новая семья. Если выбирает второй брак, то лишается священного сана. Недавно один монах оставил монашество, женился и переквалифицировался на работника банковской сферы…

— Бытует мнение, что лучшая жена для священника — девушка из семьи священнослужителя…

— В дореволюционной России были своего рода поставщики невест для священников — епархиальные женские училища (епархиалки), где учились дочери священнослужителей. Чаще всего они действительно становились матушками. Но сейчас таких традиций не существует. Я глубоко убежден, что крепким будет только брак по любви.

— Где же можно встретить подходящую кандидатуру? Среди своей паствы во время службы?

— Я, например, встретил свою будущую невесту на свадьбе у общих друзей. Ситуации в жизни бывают самые разные.

МАШИНА, ИНТЕРНЕТ, БРЮКИ — ПОЖАЛУЙСТА

— В какой одежде должна ходить матушка? Обязательно носить длинное платье и платок?

— Платок — это, конечно, неплохо. Но матушка вовсе не обязана быть «серой мышкой». Главное — не одежда, а внутренний мир человека, его духовность, отношение к жизни и окружающим. Хочу отметить, что современная матушка — это женщина, которая может занимать активную жизненную позицию, водить машину, работать в светском учреждении, пользоваться Интернетом и так далее.

— Но какие-то сложности испытывает обычная мирская девушка, выйдя замуж за священника?

— Она приобретает публичность, которую далеко не все переносят спокойно. Например, когда матушка приходит на церковную службу в приход своего мужа, ей вряд ли удастся спокойно помолиться и уйти. На нее сразу устремляются взоры прихожан. Люди начинают живо обсуждать: в чем она одета, какая прическа, обувь, как выглядят ее дети. Подходят, начинают о чем-то спрашивать, что-то рассказывать, о чем-то просить. Поэтому если семья священника живет в крупном городе, а приход находится где-то в районе, матушки предпочитают посещать церковь именно в городе, где их мало кто знает. Так спокойнее и комфортнее. То же касается и совместного отдыха. Например, мы с женой можем спокойно отдыхать только на море или в малолюдном месте.

Еще такой немаловажный нюанс: в любой момент священника могут направить в другой приход, в другой город или село. Причем на новом месте, возможно, придется начинать практически с нуля, поскольку жилье отнюдь не гарантируется. Поэтому многие священники предпочитают жить в областном центре и ездить оттуда в свои приходы. Объективные трудности вызывают и ненормированный рабочий день священнослужителя, отсутствие совместных выходных… Да и небогато живут семьи большинства священников. Разве что в очень крупных городах. Если в городских соборах и церквях священники получают зарплату, то в сельских приходах их главный доход — средства прихожан, которые люди дают священнику в качестве благодарности за крещение, венчание, отпевание и тому подобное.

— Как проводите досуг? Посещение ночных клубов и дискотек исключено?

— В такие места не ходит ни один нормальный христианин, не говоря уже о священнослужителях. Священник с женой могут ходить на театральные спектакли, посмотреть в кинотеатре хороший фильм. Есть рестораны, где по вечерам звучит фортепиано. При наличии средств было бы интересно провести там вечер и послушать хорошую музыку. Иными словами, наша жизнь не сильно отличается от жизни обычного христианина, но мы несем большую ответственность за каждое сказанное слово, каждый сделанный шаг и поступок.