Детей например философия семейной жизни. Философия в современной семье. Правила поведения жены

Формирование человека как семьянина происходит еще в родительском доме. Именно здесь закладывается понимание союза двух человек как постоянного сотрудничества, партнерства, взаимопомощи. К сожалению, в наше время, умение сохранить брак становится чуть ли не подвигом, ради которого приходится идти на жертвы, постоянно искать компромиссы, учиться переступать через собственное «Я». Причина этого – отсутствие психологической готовности к семейной жизни.

Во все века проблемы внутри семейных пар были одинаковыми. Развитие цивилизации, сфер отдыха и досуга, финансовая независимость женской половины человечества не только не решила половины этих проблем, но и по сегодняшний день не уберегает семьи от распада. Почему? Многие сетуют на отсутствие супружеской совместимости, или непонимание принципов семейной жизни.

Моральная и духовная зрелость – вот на чем основывается . Молодые пары, перед вступлением в брак, должны, прежде всего, быть честными с собой и партнером. Для этого достаточно вместе обсудить наиболее важные для себя вопросы:

• какой они представляют совместную семью
• стремятся ли в равной степени к взаимопониманию
• чем будут заниматься, проводя время вместе и в отдельности
• каким образом станут помогать друг другу
• как будет осуществляться обеспечение материальной базы для своей семьи
• сумеют ли уважать привычки партнера
• станут ли критически относиться к своим слабостям
• сумеют ли простить или даже совсем не заметить оплошность
• смогут ли спокойно и стойко перенести временные трудности, без которых семейная жизнь просто не бывает.

К сожалению, ответить на многие из этих вопросов, не боясь оскорбить чувства партнера, удастся далеко не каждой паре. Семья уже сформирована, а гармония в ней отсутствует. Вашему вниманию представлено несколько советов, составленных не одним поколением мудрецов. Придерживаясь этих советов на практике, Вы достигните гармонии в семейных отношениях, улучшите взаимопонимание, станете терпимее к своему партнеру.

1. Если чувствуете, что сердитесь – сосчитайте до 10, выйдете в другую комнату, выпейте стакан воды. Постарайтесь избегать конфликтных ситуаций.

2. Постарайтесь замечать не промахи, а достоинства партнера. Забыл вынести мусор? Не беда. За то выгулял собаку и поменял на кухне лампочку.

Если пара подумывает о женитьбе, то оба должны честно признаться себе: сходятся ли они характерами? Возможна ли их привязанность при соблюдении всех условий естественной связи в обществе и долго ли она продержится? Они должны выяснить, может ли серьезное сотрудничество, подкрепленное общими идеалами, стать основой их любви?

Приглядитесь к партнеру, которому близки ваши моральные принципы, приобретённые и естественные привычки, деловые интересы, вкусы, наклонности и духовные желания. Перед вступлением в брак посвятите предполагаемого мужа или жену в свою работу и общественные дела и убедитесь, что ему или ей близки ваши обычаи и идеалы.

Самый главный секрет сохранения супружества состоит в искусстве управления собой. Учитесь любить жену или мужа на духовном уровне и относитесь к нему/ней как к близкому другу, а не как к предмету сексуального влечения. Если это удастся, то вы выиграете самое трудное из всех сражений, а ваш супруг сохранит преданность вам, уважение и любовь. Лишь иногда вступайте в физическую близость и воспринимайте ее как своё особое право. Представьте, что вы встретились со своим супругом после долгой разлуки. Учитесь любить жену или мужа на духовном уровне и относитесь к нему/ней как к близкому другу, а не как к предмету сексуального влечения.

Правила поведения мужа

• не проводите всё время в одной комнате вместе с женой
• не посягайте на её независимость
• не беспокойте жену, когда она занята важной работой или общается со своими подругами
• желательно спать в разных комнатах
• не оскорбляйте её и никогда не выказывайте ей свое раздражение
• никогда не ссорьтесь с женой, особенно на людях
• выходите с ней в свет, а также нередко и с детьми. Говорите с женой о литературе, музыке и духовных заповедях
• ваша совместная жизнь и общение с ней должны быть постоянным и ежедневным развитием в материальном, умственном и духовном смысле
• ваше общение с женой должно приумножать ваше счастье
• заботьтесь о своём теле, как спортсмены, часто ешьте сырую пищу и отстраняйте жену от домашней работы, насколько это возможно
• ведите простой быт и развивайте духовную жизнь
• никогда не обманывайте свою жену
• никогда не оскорбляйте ее родителей
• изучайте вместе с ней полезные книги и духовную литературу
• никогда не употребляйте бранной лексики, а наоборот, всегда говорите приятные слова
• всегда по-рыцарски относитесь к своей жене, оказывайте ей знаки внимания и нежности, ведите себя достойно, благодарите её за каждую любезность
• помните её день рождения и годовщину свадьбы. Часто дарите ей вещи, в которых она нуждается, но необязательно те, которые льстят её представлению о роскоши
• не ревнуйте жену, она не должна быть несчастной из-за ваших мелочных придирок. Если её внимание невозможно удержать любовью, то все другие средства будут напрасны
• не поступайте с ней как с собственностью. Она должна чувствовать, что вы рады получить всё, что она даёт вам от души
• жена свободна в выборе подруг. Учитесь уважать и, по возможности, любить её друзей
• ведите простой и бережливый образ жизни и призывайте к тому же её саму. Больше откладывайте, не тратьте слишком много на предметы роскоши
• медитируйте с женой каждое утро и ночь, особенно ночью
• читайте вместе духовные книги
• читайте вместе молитвы или духовные песнопения
• установите небольшой семейный алтарь, где могли бы собираться вместе вы, ваши жена и дети и молиться, чтобы ваши души соединились навеки в Космическом Сознании как источнике вечной радости

Правила поведения жены

• старайтесь не усложнять ему жизнь
• старайтесь видеть в своей любви средство, которое учит его управлению собой, и вести с ним более нравственный образ жизни, обучаясь духовным практикам
• чем больше вы медитируете вместе, тем больше вы ему нравитесь
• не давите на него и не употребляйте резких слов. Старайтесь одержать над ним верх примером своей нравственной жизни.
• поддерживайте свою красоту и одевайтесь опрятно, как в день вашего знакомства
• никогда не говорите о нем плохо своим подругам. Никогда не высмеивайте его, не придирайтесь к нему, особенно перед детьми и даже наедине
• учите его молча и с любовью. Никогда не говорите с ним саркастическим тоном
• дома занимайте его чтением, письмом, пением, молитвой или медитацией
• станьте для него интересной и незаменимой женщиной
• на столе должны быть полезные блюда: больше сырого, меньше сладостей. Еда важна для супружеского счастья
• если у вас распутный муж, не пилите его и не говорите горьких слов. Если вам посчастливилось узнать о его слабостях, не подпускайте его к себе, пока он не образумится; проявляйте большую любовь и добросердечие, и это даст облагораживающий эффект
• ежедневно после медитации произносите следующую молитву: Отец, помоги мне и моему мужу сохранить совершенный союз тела, ума и души, чтобы наше счастье непрерывно возрастало согласно Твоему совершенному закону.

Парамаханса Йогананда «Духовные отношения: законы истинной любви», Издательство «Э», 2017

Черт, впереди опять авария!- сказала симпатичная женщина, сидящая на переднем сидении, сама себе, - с такими темпами я опоздаю на работу и тебя задержу. Все-таки лучше бы я поехала на метро, я за тебя переживаю…
- Не стоит,- ответил её попутчик, мужчина шикарный, - ты же знаешь, мне не важно, во сколько я приду, просто нужно проверить, как там дела обстоят. Мы почти приехали, осталось минут пятнадцать, но ты немного опоздаешь.
- Ну и ладно, - ничуть не нервничая, сказала Жанна, - мне все равно, как обычно, ничего не будет.
На дороге все продолжали противно гудеть, мычать и нервничать. Внешне старалась не беспокоиться, успокаивала себя тем, что всегда везло. И правда не редко! По-малолетке родители не замечали, на работе Жанна внушала всем доверие. Жанна была очень расчетливой, но в хорошем смысле этого слова, пунктуальной, в чем-то даже умной, спокойной, привлекательной. Может быть, в её характере и заключался секрет успеха.
Из провинции удалось перебраться в Москву, закончить престижный ВУЗ, без связей устроиться на работу, через некоторое время удалось купить двухкомнатную квартиру, но, конечно, не без помощи родителей. В-целом, очень крупно повезло, а везло всегда: в школе, на личном фронте, в университете, на работе.
Они подъехали к крыльцу ее офиса. Леша прикоснулся к ее губам своими, и она вышла из нового Audio. Она была редактором, одного из многочисленных глянцевых журналов. Ей нравилась эта работа, хотя платили не так уж и много. Деньги никогда не стояли на первом месте, наверное, потому что никогда не были большой проблемой.
- А мы вас уже заждались, - с улыбкой произнес пожилой мужчина в очках, - считаю нужным именно с вами обсудить наш новый проект.
- Я, наверное, вам доставила массу неудобств, Лев Сергеевич, просто эти пробки…- запинаясь, сказала Жанна, с таким наивным лицом, что сказать ей что-нибудь против стало бы более, чем жестоким.
- Ничего, ничего, Жанна Александровна, за нас не переживайте, пожалуйста, пройдите в мой кабинет, после того как разложите документы.
«Как обычно», - подумала Жанна и пошла в кабинет начальника, поздоровавшись с сотрудниками, мужская половина которых всегда медленно провожала ее взглядом, если она проходила мимо. Не сказать, что она была моделью, но привлекала противоположный пол. Она была достаточно высокой, и в то же время изящной. Бледная кожа Жанны гармонично сочеталась с её густыми светло-русыми волосами и зелеными глазами. Длинные, стройные ноги, маленькая грудь, узкие губы, широкие бедра, - все, как будто, было задумкой художника, который изобразил по-настоящему красивую женщину. Хотя сама Жанна не считала себя лучше других, никогда не стремилась выделиться из толпы макияжем, одеждой или своим мнением, нет, она не всегда соглашалась с другими, но ей не составляло труда сдержать эмоции.
К сотрудникам она относилась практически нейтрально, также как они к друг другу – всегда умела влиться коллектив. Тем не менее, отношения складывались со всеми, но она к этому не приложила не малейшего усилия, с ее стороны не было ненужных комплементов, чрезмерного внимания, подарков. Люди ходили туда-сюда мимо ее, вечером тени от машин проезжали по ее столу возле окна, - все сливалось в общую массу. Когда она от них ничего не хотела – не замечала, находившись в себе за работой, не думала, что есть еще кто-то, они никогда не представляли для нее интереса, как и все остальные люди, но не хочется так говорить о близких.
На тот момент таких она могла назвать только три: мама, отец и Леша. Лет пять назад, ей была очень близка старшая сестра, не смотря на то, что они ничем не были похожи. После школы Люба поехала в Москву, но пришлось вернуться – не сложилось. Жанна за нее не переживала, больше за себя, хотя не было основания. Вообще ни за кого не переживала, но иногда ей так не казалось, говоря неправду близким и не очень, начинала верить в свои слова.
Лев Сергеевич высказал свое мнение, потом сотрудники начали постоянно ходить по офису, потом по белой бумаге побежали серые фигурки, позвонил Леша, спросил: «забирать или нет?», рабочий день закончился. Утвердительное «нет» убило в нем надежду. У него хорошо получилось это изобразить, никто другой не мог понять этого тонкого артистизма, но она была уверенна: «я все равно делаю это лучше».
Оно вышла из офиса, в ближайшем ларьке купила пачку сигарет, выкурила пару штук в течение дороги в метро. Внутри людей было совсем мало, в течение первых трех остановок почти никто не заходил. Напротив сидели две расхухыренные малолетки, громко обсуждая последнее похождение. Ближе к центру людей становилось все больше, ей нравилось рассматривать их измученные лица. Она изучала грубые лица бывших зеков, мягкие черты детей, все были такие разные, но одинаково скучные и усталые. Не то что бы ей нравилось ездить на метро, просто не хотела лишние пол часа провести в пробках, однообразно отвечая на вопросы своего любимого.
Вернулась домой, он был уже там. Глупые ответы на глупые вопросы, потом начал ходить по квартире, точно так, как сотрудники по офису, как люди в метро, бесцельно и, ни о чем не думая. Смотря на выключенный телевизор, Жанна полностью погрузилась в себя, в свои мысли, но вдруг…
- Давай поговорим!
- О чем,- произнесла Жанна после длинного молчания.
- А ты считаешь, что у нас мало общих тем?
- Зачем так грубо?- сказала, придвинувшись ближе.
- Разве?- сказал и улыбнулся Леша, он был в плохом расположении духа, но взгляд, пропитанный уверенностью и еще чем-то непонятным, почему-то каждый раз заставлял успокаиваться.
- Вот и поговорили!- с иронией сказала Жанна.
- Я просто,…- он всем своим видом показывал, что ему сложно говорить, - ну, помнишь, мы разговаривали о будущем и все такое? Ты еще сказала, что не настроена, размышлять на такие «глобальные темы».
- Ну…
- Понимаешь мне уже тридцать два – я не знаю, что будет дальше.
- И…- протянула Жанна.
- Тебя действительно не волнует будущее?
- Понимаешь, я не про это? Меня все очень волнует, и будущее, которое постоянно оказывается настоящим, да… кажется, что идем все дальше и дальше,…но почему-то начинаем жалеть, и оказываем в исходной точке. Сколько раз у нас с тобой так было! Многие в нашем возрасте уже имеют детей, нет,… это должны быть твои слова…
Леша пододвинулся ближе к Жанне. На его лице было написано, что он упорно старается ее понять, но не получается, и становится жалко (не их отношения, а ее). Он положил ее загорелые ноги, согнутые в коленях, на свои, потом расстегнул блузку и дотронулся до ее ледяной талии. На ней был розовый кружевной бюстгальтер, который почти не прикрывал ее маленькую грудь. Леша снял и его и положил на спинку дивана.
- Я не представляю свою жизнь без тебя, - сказал Леша, касаясь губами ее сосков.
- А мою жизнь без тебя, ты представляешь?- улыбнулась Жанна, и начала расстегивать его рубашку. А потом подумала: «Однозначно, у меня это лучше получается! И почему этот человек хочет от меня детей? Может, первый разглядел ту серую толпу с измученными лицами, и ему показалось, что они его ждут меньше, чем я, и чувствуют холоднее, и врут жестче…А я не поняла…Почему?».
После общих страстей каждый долго делал вид, что заснул. Жанна не выдержала первая. Встала, надела халат, вышла на балкон, в углу валялась позавчерашняя полупустая пачка сигарет. Она села на корточки и закурила. За коричневой решеткой был закат, было ослепляющее лето, таящее в себе столько нового и еще раз нового. Почти зашедшее солнце нежно целовало ее лицо, казалось, это приятно им двоим, казалось оно еще здесь только ради нее. Она посмотрела на свою сигарету, та «догорела», хотя Жанна не успела сделать и три затяга. «Это ты во всем виновато, но я тебя все равно люблю…» - подумала Жанна. Это заставило ее вспомнить, что пора обратно, в тот же миг душа завопила: «Какого черта ты со мной!».

Самой губительной иллюзией является представление о том, что мужчина и женщина - это два полюса человека и отношения между любой женщиной и любым мужчиной должны подчиняться одним и тем же законам.

В человеческом сообществе, есть по крайней мере четыре брачных типа мужчин и женщин, кардинально отличающихся друг от друга, и четыре основных типа брака, каждый из которых требует совершенно особой жизненной стратегии и тактики.

Четыре основных типа брака имеют свою собственную задачу и свое предназначение. Одно и то же действие или явление в одном браке может быть большим благом, а в другом - большим злом. А поэтому важно уяснить главное: нет ни одного рецепта и ни одного правила, одинаково применимого ко всем бракам. Точно так же, как нет ни одного заведомо удачного или заведомо неудачного брака. Любой брак при правильном к нему отношении можно спасти, а при неправильном - загубить самый удачный. Конечно, вся проблематика брака не сводится к точному исполнению инструкций. Да это и невозможно. Как правило, , вступая в социальную жизнь, уже несет в себе определенный стереотип брака. И в какой бы из четырех типов брака он ни попал, он все равно будет пытаться осуществить свой идеал брака. Во многом это связано с национальными и культурными традициями. Если национальный стереотип предполагает главенство мужа в семье, то трудно рассчитывать на удачу в равном или духовном браке. Если главенствует идея сексуальных отношений, то труднее будет осуществить гнездовой брак.

Огромное значение для формирования изначальной установки играет брак родителей. Очень часто подсознательно дети стремятся повторить его или, наоборот, создать что-то диаметрально противоположное.

И все-таки необходимо понять, что брак вполне управляем. В отличие от любви, чувства мистического, он основан на разуме, и корректировка отношений супругов в браке возможна. Чаще всего учителем в браке становится жизнь. Супруги, пытающиеся сохранить свой союз, пробуют разные варианты и часто находят спасительный выход.

Но движение вслепую слишком трудное и ненадежное занятие, жизнь коротка, и силы не безграничны. Кризис, в котором находится современный брак, свидетельствует об этом. Человек уже не полагается на религию, закон, как в былые годы, а сам ищет пути к своему семейному счастью.

Дело, собственно, даже не столько в счастье родителей, а в том, что без нормального брака немыслима сама жизнь общества: искалеченная психика детей, развал общественной жизни - вот цена распадающегося института брака.

Если вы еще не создали семью или корректируете ваш союз, то надо понять одно: какими бы ни были ваши брачные стереотипы, создав семью одного из четырех типов, вы можете добиться удачи в браке только в том случае, если ваша семья будет развиваться по законам, которые диктует именно этот союз, иначе семьи не получится.

Обобщая накопленный нами материал, можно сказать, что наиболее оптимальным браком в молодые годы является гнездовой. Он чрезвычайно соблазнителен легкостью налаживания отношений, быстро достигаемой гармонией. Непременным условием такого типа брака является воспитание детей. Собственно, это единственный брак, в котором человек подобен всем живым существам, которые встречаются, как мы знаем, подчиняясь закону продолжения рода.

Лев Толстой и Софья Андреевна, Шаляпин и Торнаги, Мейерхольд и Зинаида Райх, Николай II и Александра Федоровна, Марксы - в их браках воспитание детей играло первостепенную роль. Марина Влади и Владимир Высоцкий заключили гнездовой союз, и, даже несмотря на то что большое место в их жизни занимало творчество, дети были важны для них. Все двенадцать лет они пытались объединить детей от всех своих браков, мечты о Доме проходят красной нитью через воспоминания Марины Влади.

"Мне очень хотелось иметь общаться с твоими сыновьями - я вижу, что ты и сам мучаешься от всего этого. И потом, мои трое мальчиков приезжают к нам на каникулы, ты их очень любишь, но жалеешь, наверное, что твои собственные дети не с нами.
Твои отношения с... моими сыновьями... походят скорее на сообщничество... Соучастниками вы остаетесь до конца. Став взрослыми, они будут лучшими твоими адвокатами передо мной и... всегда будут защищать своего друга Володю от всех и наперекор всему".

Конечно, тут дело не только в детях, в этих браках очень важна мирная спокойная обстановка, дети позволяют супругам не входить в слишком тесный контакт, окрашивая общение своим посредничеством, необходимостью заботы о них. У Мандельштамов не было детей, но такой брак позволял Осипу Эмильевичу сохранять творческую индивидуальность, чувствовать себя свободным.

В этом браке очень важно предотвратить попытки улучшить и без того хорошие отношения. Желание углубить контакт, заняться общим делом может разрушить гармонию совместной жизни.

Вот почему начались сложности в браке Толстого, пришлось развестись Шаляпину с Иолой Торнаги. Большие личности начинают искать более тесного контакта с супругой, им становится важнее не свобода творчества и личности, а сопереживание, соучастие в творчестве.

Дети не будут помехой и в другом случае не слишком глубокого брака - романтического.

В обществе точно так же распространена установка на брак ради нежных и негасимых чувств, как и на брак ради детей. Романтический брак окрыляет человека, вдохновляет его, зовет к подвигам, к покорению вершин. Мечтающим о такой жизни мы напомним о прекрасной любви Мастера и Маргариты (Булгаковы), Бухарина и Лариной, Николая и Раисы Островских.

Но сохранение нежных чувств в этом браке также требует определенных условий. Он строится на иллюзиях, разрушать которые нельзя. Столкновения с бытовыми неурядицами губительны для него. Если в гнездовом браке быт - подспорье, то в романтическом - помеха.

Наконец, третий идеал брака - брак равных людей, супругов-соратников. Этот идеал реализуется в союзе равных. Обычно если первые два брака начинают сверкать сразу, то для расцвета брака равных требуется определенное время и работа. Он - для людей сформировавшихся, одержимых делом. Шаляпин после гнездового вступает именно в равный брак с Марией Петцольд. Достоевский пришел к своему браку со Сниткиной тоже не сразу, уже зрелым мастером, именно тогда, когда ему стала нужна жена - соратник.

Соратниками по революционной борьбе были Ленин и Крупская. Отсутствие детей в таком союзе не является недостатком. Главное - общее дело. Вспомним Тургенева и Полину Виардо, а также кинематографические браки Шукшина, Росселини с Бергман, Климова с Шепитько.
В таком браке супруги общаются на равных, и это общение должно реализовываться в общем деле.

И, наконец, четвертый тип брака - духовный. Он как никакой другой вмещает в себя почти все брачные идеалы и установки и поэтому предъявляет к человеку повышенные требования. Чтобы такой союз заиграл всеми красками, необходимо не только время, но и кропотливая, непрекращающаяся работа.

В юные годы подобный брак не многим под силу, даже такие титаны духа, как Блок и Цветаева, с трудом достигали в нем гармонии.

И тем не менее духовный брак лучше заключить в юные годы, так как индивидуальность еще не сформирована до конца и человек легко идет на слияние, не отстаивает свою самобытность.

Духовный брак очень сложен в юные годы, но он становится подарком судьбы после 10, 15, 20 лет совместной жизни. Зрелый человек стремится к максимальной духовности.

Одни заключают духовный брак в юные годы и притираются всю жизнь, другие - в зрелом возрасте, когда после периода самостоятельной реализации наступает время духовных исканий. Так, Тютчев нашел свою последнюю , Елену Денисьеву, именно на склоне лет и обрел счастье в духовном союзе.

Николай Рерих и Елена Рерих, может быть, самый яркий пример духовного союза. Они не тратили времени на поиски верного пути в браке, а по наитию или благодаря своей высокой духовности сразу же вступили на него.

Осознание неоднородности браков - это не призыв к многоженству и многомужеству. Просто каждый должен осознать, что он всегда находится перед выбором. Человеку необходимо понять, что именно ему дороже: дети, любовная страсть, работа, духовная близость.

Ну а самое главное - это осознать, что ни от одного брака нельзя ждать всего сразу.

Пожалуй, основная ошибка всех, кто вступает в брак, состоит именно в том, что они хотят от брака всего и сразу: и налаженного быта, и яркой любви, и детей, и духовной близости. Понять, что это невозможно в полном объеме, очень трудно, но необходимо, именно в этом состоит главная идея философии брака.

http://what.do.am

4. Любовь, брак, семья

Семья и проблемы межличностной совместимости . Семья составляет существенное звено в цепи социального бытия, ведь каждая нация и государство слагаются из отдельных семей: семья является первым базисом государства. Семья - это первичная ячейка общества, объединяющая супругов и их потомство. В семье отдельная личность, поступаясь некоторыми своими особенностями, входит в качестве члена в некое целое. Жизнь семьи связана с половым и возрастным разделением труда, ведением домашнего хозяйства, взаимной помощью людей в быту, интимной жизнью супругов, продлением рода, а следовательно, воспроизведением народа, воспитанием нового поколения, а также с нравственными, правовыми и психологическими отношениями. Семья - важнейший инструмент индивидуального становления личности: именно здесь ребенок впервые включается в общественную жизнь, усваивает ее ценности, нормы поведения, способы мышления, язык. Иначе говоря, семья - это школа воспитания, передачи опыта жизни, житейской мудрости.

Полноценная брачная связь мужчины и женщины предполагает раздельность соединяющейся пары, т. е. такую их связь, в силу которой они не исключают, а взаимно полагают друг друга, находя каждый в другом полноту собственной жизни. Только при этом условии можно говорить об истинной совместимости супругов. Проблема межличностной совместимости - это чрезвычайно тонкая и неимоверно сложная проблема. Люди, вступающие в общение (в процессе коммуникации, совместной трудовой деятельности, учебы, игровых действий или личных отношений между мужчиной и женщиной), оказываются совместимыми или малосовместимыми, а то и вовсе несовместимыми. Межличностная совместимость это взаимное приятие партнеров по общению, совместной деятельности или жизни в браке, основанное на оптимальном сочетании (сходстве или взаимодополнительности) ценностных ориентаций, социальных и нравственных позиций, вкусов, темпераментов и характеров, эмоционального и интеллектуального уровня и настроя, мировоззрения, отношения к труду и т. п. В отношениях между мужчиной и женщиной, в дружбе и любви большую роль играет еще ряд личностных качеств, например возможность эротического взаимоудовлетворения. Психологическая тонкость полового взаимоудовлетворения, а тем самым и совместимости, заключается, кроме всего прочего, в том, способна ли женщина отдаваться мужчине, желая доставить ему максимум удовольствия, в свою очередь мужчина делает то же самое для женщины, или же каждый из них эгоистично стремится получить максимум удовольствия для себя, не заботясь о своем партнере. (Между прочим, во многом именно на этом держится сила взаимной любви в той мере, в какой им импонирует эротический аспект отношений. Ведь мужчина и женщина могут иметь и иные очень императивные ценностные ориентации.) Критерием межличностной совместимости является удовлетворенность партнеров результатом и, главное, процессом взаимодействия, когда каждый из них оказывается на высоте требований другого, не нужно создавать специальные условия для установления взаимопонимания и постоянно выяснять отношения. При межличностной совместимости, как правило, возникают взаимная симпатия, уважение, уверенность в благоприятном исходе будущих контактов, т. е. в надежности отношений.

Принято считать, что мужчины, как правило, - «особи» брутально-активного пола, а женщины - «особи» более сдержанно-ожидательного пола. Женщины - это удивительно утонченные натуры в душевном отношении. Сила их интуиции порой стоит гениальности иных мужчин. Природа наградила их большей, чем мужчин, витальностью и изощренной интуитивностью, что очень нужно в жизни: ведь на них природой возложена сложная и особо тонкая ответственность.

Брак - это юридически оформленные отношения между мужчиной и женщиной. «Связь двух лиц различного пола, называемая браком, это не просто естественный, животный союз и не просто гражданский договор, а прежде всего моральный союз, возникший на основе взаимной любви и доверия, превращающий супругов в одно лицо».

О любви. Эмоционально-психологической, нравственной и эстетической основой брака является любовь, хотя и не всякий брак основан на этом чувстве, а любовь может быть и вне брака. Семья - это естественное гнездо любви, уважения и взаимной заботы. Любовь прекрасна, когда она взаимна и когда мы любим цельно, искренне и преданно. Метко сказал Архимед: любовь это теорема, которую надобно доказывать каждодневно.

Любовь - это индивидуально-избирательное чувство, которое выражается в глубоких и устойчивых переживаниях, в постоянной направленности мысли и дела к любимому человеку, в свободном, бескорыстном и самозабвенном стремлении к нему. Любить - это и желание быть любимым. Любовь, в смысле эротического пафоса, всегда имеет своим собственным предметом телесность и душевно-эмоциональную усладу от взаимного обладания и взаимной отдачи. Она проявляется также в самоотверженности, самоотдаче и возникающем на этой основе духовном взаимослиянии. Природные, духовные различия и даже противоположности образуют в любви единство. Любовь оказывает огромное влияние на формирование личности, на ее самоутверждение, на выявление ее творческих потенций.

Нравственная природа любви выявляется в ее устремленности не просто на существо другого пола, что характерно для непосредственного чувственного влечения, а на личность с ее индивидуальной неповторимостью. Эстетическая сторона любви проявляется в том, что любимый человек вызывает удивительный подъем жизненных сил, игру воображения, заостренное чувство восхищения, длительной радости, муки сомнения, страдания и вообще весь внутренне противоречивый, а в целом красочный букет чарующих эмоциональных переживаний. Настоящая взаимная любовь заключает в себе свое другое: «он ее, а она - его». Кто действительно любит, верит, по словам С.Н. Булгакова, не может не верить, что любимый человек обладает в каком бы то ни было отношении исключительными достоинствами, представляет собой индивидуально-уникальную и в таком качестве незаменимую ценность. Мало того, он видит эти достоинства, он чувствует эту ценность.

История брачно-семейных отношений. Как и все человеческое, любовь исторична. Любовь, брак и семья возникли и развивались вместе с появлением и развитием человека и человеческого общества. Правда, единобрачие наблюдается и у некоторых животных, но оно продиктовано инстинктом и естественным отбором.

В глубокой древности половые отношения носили беспорядочный характер и семьи не существовало. Каждая женщина принадлежала каждому мужчине и равным образом каждый мужчина - каждой женщине. Этому противостояла лишь животная ревность, которая обуздывалась общностью материальных интересов первобытного коллектива. В дальнейшем половые отношения развивались по линии выключения из них родителей и детей, а потом братьев и сестер.

В родовом обществе возник групповой брак. Вступавшие в половую связь мужчины и женщины принадлежали разным родам. Все женщины одного рода были потенциальными женами всех мужчин другого рода. Супруги жили в своих родах. Дети, зная только мать, входили в ее род, или в материнскую семью - группу ближайших родственников по женской линии. В дальнейшем возникшее в рамках группового брака эпизодическое сожительство привело к парному браку и непрочной парной семье. Раздельное поселение супругов со временем сменилось поселением мужа в роде жены, но дети по-прежнему принадлежали роду матери. Парная семья еще не вела своего хозяйства и потому не была хозяйственной ячейкой общества. Для этой ранней стадии развития семьи характерны равноправие супругов, а при развитом матриархате - главенство женщины: женский труд (земледелие) был эффективнее мужского (охота). После того как «мужские» виды труда (скотоводство, применение тягловой силы и более сложных орудий в земледелии) приобрели решающую роль в экономической жизни общества и семьи, матриархат сменился патриархатом. Возникла патриархальная семья, а вместе с ней и моногамия. Жена перешла на жительство в семью мужа. Дети стали наследовать имущество и имя отца. С появлением частной собственности и института наследства от женщины уже в силу экономических причин требовалась прочная гарантия верности. И законы государства, и нормы морали, и предписания религий были направлены на подчинение женщины власти мужчины в семье. Прочность семьи покупалась ценой категорического запрещения женщине расторгать брак. Если раньше девушка могла выбирать себе мужа и брак осуществлялся по взаимной склонности, то теперь в брачные отношения нередко вторгаются принципы купли и продажи, выкупа, проблема приданого. Вместе с тем значительно усиливается ответственность родителей за воспитание и судьбу детей, формируются такие нравственные начала, как целомудрие, взаимный долг супругов, чувство семейной чести и достоинства. В рабовладельческом обществе рабы часто были лишены возможности иметь семью; в среде рабовладельцев единобрачие иногда перерастало для мужчин в многоженство, а для женщин - в проституцию. В условиях феодализма семейные отношения, брак находились под сильным влиянием сословной иерархии общества. В целом власть мужа в семье становится менее тираничной. Женщина приобретает самостоятельность в ведении хозяйства и воспитании детей, хотя ее участь остается тяжелой. В крестьянской семье при феодализме, а потом и при капитализме отношения между мужем и женой носили противоречивый характер: экономические интересы сочетаются с трудовой моралью, с уважением к женщине-труженице, хозяйке дома. Капитализм обусловил развитие семьи в направлении большей экономической самостоятельности женщины в течение всего периода супружеской жизни: в ряде стран женщина сохраняет права на принадлежащий ей капитал.

Значительная часть жизни человека протекает в условиях, именуемых бытом. Быт - это социальная среда, в которой человек живет, когда он, как правило, не занят производственной и общественной деятельностью. Быт составляет неотъемлемую часть социальной жизни людей и множеством нитей связан со всеми другими сторонами общества в целом. В быту формируются некоторые особенности личности человека, от благоустройства быта зависят настроение, работоспособность и в значительной степени здоровье. В быту человек не только отдыхает, но и удовлетворяет свои материальные и культурные потребности. На бытовые условия и средства удовлетворения потребностей накладывают отпечаток географическая среда, обычаи, нравы, традиции народов, национальные и социальные различия, культура и т. д.

Чем выше уровень цивилизации, тем шире и разнообразнее ассортимент тех вещей и услуг, в которых люди испытывают потребность. Аналогично тому как в процессе исторического развития у людей формируется совокупность приемов и навыков производственной деятельности, так и в потреблении материальных и духовных ценностей вырабатываются обычаи, вкусы, привычки, которые составляют определенный уклад жизни социальных и профессиональных групп людей, наций. Человечество прошло длинный путь от пещеры, костра, шалаша, лучин к благоустроенным домам, университетам. В перспективе в разумном, высокоразвитом обществе, видимо, возможны всеобщий достаток, совершенная система здравоохранения, разумный образ жизни в обществе, которые обеспечат человеку здоровье, долголетие, физическое совершенство.